qq空间说说幼稚可爱大全1
1、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
2、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！
3、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
4、孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。
5、上个月把家里wifi名字改成了隔壁老王，不久就发现附近有一个wifi叫老王你好，我果断又把wifi名字改成你一个人吗就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了老公已出差。
6、我最庆幸的事就是能够遇上你，我最后悔的事就是没能和你在一起
7、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了年。
8、一旦喜欢上谁就别无所求，只要每天能看到她就已经觉得很庆幸了。”
9、很多时候，爱你的人近在咫尺，可让你柔肠百转牵肠挂肚的却往往是另外一个人。你为他流泪为他悲哀；只讲付出，不要一点回报。你以为这是爱情，其实这只是出于人的本性：得不到的，就是最好的。轻易得到的，往往不懂珍惜。
10、小时候交作业家长要签名，我同桌没签。老师问他：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方……然后全班都静了！我这苦命的同桌啊！班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？他说他妈从武汉旅游带回来的。
11、有些爱要用一生去忘记，恨，一样会模糊时间。
12、心情不好的时候，我就会把镜子拿出来照一下，专家说人多看看美好的事物，心情就会变好一点
13、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
14、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
15、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说：“刚才我以为老板会拍桌子削你。”
16、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
17、奈何桥上，一男子忧伤的对孟婆说：“孟婆，再来一碗吧！”“你已经喝完二十碗了，我这都没了。”男子眼中闪着泪光：“可是她还在！”孟婆：“奶奶的，黑白无常出来，有人砸场子来了！”
18、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。
19、小时候交作业家长要签名，我同桌没签。老师问他：你妈怎么没签名？他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方……然后全班都静了！我这苦命的同桌啊！班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？他说他妈从武汉旅游带回来的。
20、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
21、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
22、媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！”爸爸问：“为什么？”孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮……”那一顿好夸，爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意~”
23、你知道吗？在这个世界上，是真的有些人，拥有发自内心的顽强的快乐。而这样的快乐，大多是建立在幸福与不幸的交汇点上---登过幸福的高峰，再跌落不幸的深谷之后，才能恍悟，这个世上从来没有什么，会比失去更恒久。所以，在自己还可以拥有快乐的时候，要分秒必争。
24、什么好朋友，呵呵了。我算是看透了，当初你们没地方睡觉，没钱吃饭，我是怎么帮助你们的？我有说过一句不行吗？现在找你们帮个忙都躲着我？打电话不接，微信不回！嘴上说的好听，都到情人节了，借你们女朋友玩两天都不行？！
25、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
26、柴米油盐不算生活，柴米油盐和你才算。
27、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得分，另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
28、我女朋友背着我跟别的男人约会。哦，你女朋友力气真大。
29、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你就把我当成一个屁，放了吧。
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1、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
2、山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛！
3、你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。
4、也许别人给得了你安慰，也给的了劝慰告诫，却永远不知道你心底是多么的万箭穿心。所以不论有多少的委屈，多么的难受，记得最终能治愈自己的还是自己。
5、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
6、我这座冰山，在你手里变成了冰激凌哦。
7、你认为快乐的，就去寻找；你认为值得的，就去守候；你认为幸福的，就去珍惜。
8、老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗？小明：依山尽，因为白日依山尽。老师：。小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗？老师：谁？小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。
9、两个班，上课，来了一个班的人，老师问其他人呢？大家说在路上，老师，哦了一声，其实老师不知道，他们是在回家的路上，
10、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
11、男闺蜜、蓝颜、男朋友三者的区别是什么？分别是哈哈哈、呜呜呜、**啪！
12、半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。”我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？
13、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
14、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
15、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。
16、你爱我有几分？一毛钱之多。只有这么一点吗？一毛钱不就是‘十分’吗？。
17、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
18、昨天逛淘宝，看见一个卖刀的，有一个差评，点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！
19、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
20、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说：“刚才我以为老板会拍桌子削你。”
21、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。结果站了一节课。
22、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
23、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了
24、你是我今生最美丽的相遇。认识你，我才发现世上还有另一种情感。还有另一份思念。
25、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
26、开心时不要给承诺。愤怒时不要给答复。伤心时不要做决定。
27、三月的雨来得太突然，你深情的眼睛湿润润，总打湿我记忆的晴空。
28、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
29、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
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1、世界末日了怎么办？**。为什么？先下去占个位置
2、家里有只哈士奇，今天老爸做的大骨头特别好吃，我一口气吃了好几个，突然发现老爸看我眼神不对了，当我把又一个啃完的骨头放下时老爸爆发了：“你啃的这么干净干嘛，就不能给狗留点？”
3、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
4、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
5、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
6、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
7、即使有些没有走到最后也不必责怪谁美好的不一定是结局还有过程爱了就爱了
8、跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。
9、那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园。
10、再烦，也别忘了微笑。再苦。也别忘记坚持。再累，也要很爱自己。
11、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的
12、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
13、我还这么年轻，就已经登上了人生巅峰，优秀起来连自己都害怕。
14、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
15、上个月把家里wifi名字改成了隔壁老王，不久就发现附近有一个wifi叫老王你好，我果断又把wifi名字改成你一个人吗就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了老公已出差。
16、我真的受不了了，现在的女孩子怎么了。越来越不注意个人卫生了!现在女孩子都越来越邋遢了。我站在阳台拿着望远镜看了三天没有一个女孩去浴室洗澡的，我想问现在的女孩子到底怎么了，你们这样会有男朋友吗?
17、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
18、如果我对你有过多的猜测，说明我很在乎你，请不要说我无理取闹。
19、什么好朋友，呵呵了。我算是看透了，当初你们没地方睡觉，没钱吃饭，我是怎么帮助你们的？我有说过一句不行吗？现在找你们帮个忙都躲着我？打电话不接，微信不回！嘴上说的好听，都到情人节了，借你们女朋友玩两天都不行？！
20、心若计较，处处都有怨言；心若放宽，时时都是春天。
21、女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人？”旁边男同事突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗？”“我是说快递。。。”“噢。。。”现在办公室里的空气有些安静。
22、把你所有的不幸总结成一句话，然后问问自己：3年后，这对你还重要吗？相信问题就会迎刃而解。
23、我要的不仅仅是一个拥抱，而是一颗只爱我的心。
24、最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到哥，你毛衣穿反了
25、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
26、你别凶我不然我让玛卡巴卡开车撞你。
27、不用怕，不要愁，十年后，所有的事，都只是下酒菜。
28、一起打王者吗 你负责一打五 我负责全程浪
29、我没有拖延症快递一拿到我就会拆闹钟一响我就会按零食一开我就会吃你一出现我就会笑
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1、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！
2、开学最大的感悟是背书包的感觉真怀念。
3、我女朋友背着我跟别的男人约会。哦，你女朋友力气真大。
4、美女坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手机抽了出来，猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”
5、当孤独寂寞的感觉随夜潜入心里，这种感觉是怎样的在噬咬、折磨着一个无助的灵魂啊！长夜漫漫，曙光何在？
6、老师，你的益达不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你
7、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到：“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句：“大爷的，跑错小区了。”
8、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
9、刚在店里吃早餐，看到了一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾，小店老板揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。
10、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
11、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
12、小猪小猪胖嘟嘟 吃完就睡呼噜噜。
13、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
14、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
15、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！
16、半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。”我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？
17、我住的城市很小小到呀一不小心我喜欢的人就和我碰到了
18、我想说，在漫长的人生路上，我们的心灵总需要一种扶持，一种超越亲情和爱情的精神寄托，首选是友情。友情总会在无形中给你带来某种精神的依靠和慰籍，即使没有那种对酒当歌人生几何的豪迈，只要那么一声简单的问候一句轻轻的谅解一份淡淡的惦记，就足矣。
19、我不需要多么完美的爱情，我只需要有一个人永远不会放弃我。
20、爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
21、心里明白，你是很在乎我的，只是我感觉这种在乎在我的世界里，总是显得那么的微不足道。
22、我只是个戏子，永远在别人的故事里流着自己的泪。
23、以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了……因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮！
24、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
25、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了
26、如果手机里的老朋友好么越来越少，不要觉得孤单，那是必然的。
27、如果你现在才知道，我是个神经病，那么说明你以前并不懂我。
28、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
29、很多事情在我们身上失败不是因为我们做的太烂，而且因为我们决意放弃。很多事情在我们身上之所以成功，不是因为我们做得很好，而是我们比别人坚持得稍微久那么一点。
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1、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
2、淡看人生，笑看风云，生活一如往昔；在那平坦的大马路上，你我携手，有了温暖，有了大树的陪伴，幸福的让我激情澎湃；在那崎岖的道路上，再痛的苦，再大的哀怨，都要坚忍的吞下，在满地荆棘中，互勉互慰，相濡以沫。
3、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
4、一个人的世界病了一个人扛烦了一个人藏痛了一个人挡
5、对于友情和爱情，我只相信一句话。日久见人心，留到最后的才是最好的。
6、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝
7、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
8、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！
9、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：你有什么感觉？我感觉有人在按我的肚子。
10、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
11、灵魂远去的呼唤，为了寻找你，不抱任何希望而失望，只是单纯的失望
12、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
13、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
14、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
15、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！一圈游客安静了。
16、那一年，苍井空还是**，冠希还没有相机。
17、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
18、周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧。！”
19、你说你爱我，我天真的以为是只爱我。
20、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
21、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
22、你需要跟自己比的唯一一个人就是曾经的自己。你需要比一个人变得更好，那个人就是现在的你。
23、奈何桥上，一男子忧伤的对孟婆说：“孟婆，再来一碗吧！”“你已经喝完二十碗了，我这都没了。”男子眼中闪着泪光：“可是她还在！”孟婆：“奶奶的，黑白无常出来，有人砸场子来了！”
24、如果有一天我真的离开，我知道你会不舍。可是，为了你的幸福快乐，为了你能卸下情感的重负潇洒前行，我真的愿意接受任何的结果。不是我不在乎！因为太在乎，宁愿委屈自己，也不想让委屈你。因此，我只有选择离去，只因不想让你左右为难。
25、家里有只哈士奇，今天老爸做的大骨头特别好吃，我一口气吃了好几个，突然发现老爸看我眼神不对了，当我把又一个啃完的骨头放下时老爸爆发了：“你啃的这么干净干嘛，就不能给狗留点？”
26、你好好发光，我好好努力，你万丈光芒，我努力跟上。
27、大禹三过家门而不入，于是他的妻子唱歌纪念他那些年错过的大禹，那些年错过的爱情，好想告诉你
28、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
29、如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：我要为这个女孩留一个特别的人。
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1、三鹿说是奶农的问题，奶农说是奶牛的问题奶牛说是草的问题草说草！
2、初中时有天放学，看到我们班上一漂亮女生掉了一张一百块钱，我马上以迅雷不及掩耳之势赶紧捡起来，说到这里肯定会有人认为我贪小便宜，然而并不是！后来我偷偷地跟着她，她想买东西时终于发现自己钱掉了，就蹲在路边哭，这时我立刻上去问明情况，然后默默地掏出两张五十的给她，告诉她这是我刚捡的。她感动的对我另眼相看，之后没几天我成功的和她交往了。
3、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
4、有多少人和我一样，永远不知道自己的钱花哪去了，其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了。
5、工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。——打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。听起来也蛮厉害的。
6、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
7、木兰，我喜欢你！我们在一起吧！卧槽，你知道我是女的了？！卧槽，你是女的？！
8、如果有人拿你不当回事，没必要生气，更别拼了命去表现，非要证明自己多出色会累死你，拿你不当一回事的人多着呢，他算老几;你无法满足所有人的眼光，最好是谁不在乎你，你也不必在乎他。不必为别人的一两句话就改变对自己的看法，自己该怎样继续这样，你的努力，只是为了自己。
9、爱就是爱 不爱就是不爱 可爱是什么意思
10、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
11、午餐加鸡腿，奶茶最大杯。
12、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
13、我冷了可以抱抱你吗，不行的话我继续拥着风。
14、昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。
15、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
16、如果一个男人因为他的女人花他的钱不快乐，那么这对男女是注定一生不会快乐的！
17、一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒指？”清洁工伸出双手，问他：“你看哪一枚是你的。”
18、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
19、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
20、我最讨厌的事情就是你生气的时候我怎么哄也哄不好而我生气的时候你一个拥抱就给我打发了太不公平了！
21、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样
22、今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！
23、媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！”爸爸问：“为什么？”孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮……”那一顿好夸，爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意~”
24、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
25、红包也发了，花我也送了，饭你也吃了，酒你也喝了，房间也开好了，TT也撕开了……现在你告诉我来大姨妈了，口腔还溃疡，菊花也长痔疮了，还有脚气，手还有灰指甲！哎……
26、周末去输液，护士小姐带个很厚的眼镜，扎了三下都没有扎中血管。她不好意思的对我说：“先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。”我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：“没事。”
27、至我深爱的人，你若安好，便是晴天。
28、没有人告诉我长大以后我们会做着平凡的工作，谈着一场不怎么样的恋爱，最后的我们只能在不怎么样的生活里消磨着不怎么样的自己。
29、一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！”主人也不生气，吃着驴肉火烧说：“去看吧，看完你就会回来转的。”
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1、周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧。！”
2、被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人……
3、独自撑伞的日子，我望你顺顺利利。
4、什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
5、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了年。
6、有人说纵然心碎也要爱情；至少这样我曾经经历过，然后过后才知道，原来我们总是在给自己添加梦的色彩，无奈他本就是黑白色。
7、初中时有天放学，看到我们班上一漂亮女生掉了一张一百块钱，我马上以迅雷不及掩耳之势赶紧捡起来，说到这里肯定会有人认为我贪小便宜，然而并不是！后来我偷偷地跟着她，她想买东西时终于发现自己钱掉了，就蹲在路边哭，这时我立刻上去问明情况，然后默默地掏出两张五十的给她，告诉她这是我刚捡的。她感动的对我另眼相看，之后没几天我成功的和她交往了。
8、总有这样的一种人，我们称之为井——横竖都二。
9、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
10、试着用左手握住右手，给了自己最简单的温暖，不会再奢求别人的给予，开始学着自己给自己。
11、跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。
12、在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。
13、我是一个内向的人有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说
14、、你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
15、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
16、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
17、我并不好，但我会对我好的人好。
18、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
19、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。
20、我的钥匙偷吃糖现在它把牙齿吃坏了我开不了门回不了家你收留我一下好不好
21、那些突然间变得很沉默的人，曾经也是个嘻嘻哈哈的话痨。
22、悄悄熬夜成为地中海，然后闪瞎所有人
23、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
24、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
25、爱情里，不知道该选谁，其实就是谁都不爱。购物时，不知道该买哪一个，其实就是不够有钱。求职时，不知道该找什么工作，其实就是不想工作。我们比谁都清楚自己的处境，只是习惯了把借口当成最好的理由。越多的选择显得越有希望，其实我们早已有了答案，不过是坚定自己，迷茫给别人看。
26、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。
27、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的
28、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。
29、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
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1、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！
2、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
3、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！乌鸦说：靠！你丫拉屎穿裤衩呀！
4、从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？压岁钱我们先帮你收着
5、“哪句话能让你伤心到立马掉头回家”“我方水晶正在被攻击”
6、315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是315不能有假。
7、为什么你历史交白卷？因为我觉得篡改历史是不对的。
8、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
9、我喜欢黑夜里的孤独，但不喜欢疲惫，我不想上夜班，因为每次夜里我都会想起很多事，我时常去想之前发生过的所有东西，我时常去想以前的点点滴滴，我不后悔我做的任何一件事，但是面对我承担!我接受一切的惩罚，不论是生活还是工作或者是爱情我毅然决然的选择自己的爱好!
10、九月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就十月再发。
11、很喜欢鲁迅的一句话：天冷了可以请我喝一杯奶茶吗？
12、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
13、九月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就十月再发。
14、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
15、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
16、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
17、我不仰慕前世，也不期盼来生，我只求这辈子与你携手此生！
18、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。
19、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
20、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
21、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
22、那悲伤留在心里，不论怎样填补，都会留下痛的痕迹
23、甲：”我送你的礼物喜欢吗？”，乙：“贼喜欢”，甲：“那为什么不戴？”乙：“不是说了嘛，贼喜欢”。
24、被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人……
25、美女坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手机抽了出来，猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”
26、周末去输液，护士小姐带个很厚的眼镜，扎了三下都没有扎中血管。她不好意思的对我说：“先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，实在是因为我是第一次，有些紧张。”我擦干了大腿上被扎出的鲜血说：“没事。”
27、七夕将至，送你一束百合，给你一世的灿烂；送你一束玫瑰，许你一生的浪漫；送你一片温情的蓝天，给你带来一辈子的温暖璀璨与梦幻！
28、喜欢跟女人玩暧昧的男人，虽然这种男人表面上可能会很优秀，跟你谈恋爱时很会甜言蜜语，可是，时间长了你会发现，他永远微笑着接纳所有女人。
29、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
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1、成功之前我们要做应该做的事情，成功之后我们才可以做喜欢做的事情。
2、昨天逛淘宝，看见一个卖刀的，有一个差评，点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！
3、生活不易，猪猪叹气，叹气泄气，还得打气。
4、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
5、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
6、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
7、我只顾着喜欢却忘了不合适。
8、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
9、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金……”
10、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了
11、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
12、儿子放学对妈说：额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好！妈严肃地说：说人话！儿子低声地说：班主任让你去学校一趟！
13、我眼中的爱情不是每天的甜言蜜语或者每天的你侬我侬，更不是吵架过后越走越远的虚伪，而是在短暂的青春里，两个人互相扶持互相鼓掌互相安慰，在某一天闲下来，一起说说最近的近况，然后笑一笑，用最真最真的表情说，我爱你，经历一些磨难然后一起长大，知道你在就心安。
14、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。