搞笑说说大全最新版的1
1、与一妹子今天咖啡厅见面，确实够女神，她点了好多贵的东西，咱虽然心疼却也很有风度，感觉她也挺满意！在聊天中得知我没车没房没存款，她态度一百八十度转弯，开始把自己当人生专家一样教育起我来，MD，我是相亲不是上课来的，很干脆的喊服务员埋单，然后说AA，只看那妹子脸从红变绿。
2、今天雪下得很大，晚上出门回来见一大爷摔倒了，我过去问道、大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷、好孩子！你走吧，我再等一会。。。。
3、体育课要做蛙跳动作，老师问、谁以前受过伤？可以不用做。 同学A说、我脚断过。 同学B说、我手腕断过。 小明、我脐带断过。 这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。
4、老公不在家，有好吃的我都给他留一半，有8个我给他留四个，四个变俩个，俩个变一个，一个变半个....然后就没有然后了～～有这样的吃货老婆伤不起啊！
5、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
6、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
7、女汉子怎么了，待我变成女强人的一天，我也同样会小看当初的你
8、LZ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。
9、每天都用最时尚的装备打理自己，却还是不经意间透出一丝悲凉。
10、减肥尚未成功，小女子仍需努力
11、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱
12、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
13、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
14、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
15、人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田
16、以人类的体型，猪的习性活着。
17、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
18、今生我们有缘，愿共创美好良缘！
19、马云1500亿，给你一天中500万，十天5000万，100天5亿，一千天50亿，一万天500亿，三万天中1500亿，折合三万天除以365，你TM天天中彩票82年才能比得上他，这就是神，得供。。。
20、女人总喜欢问男人：“如果我和***同时掉水里你就谁？”在这个时候你就答：“我和你爸都都喝高了你扶谁？
21、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
22、解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
23、我是一名出租车司机，昨晚上来一男一女，看上去像是刚开始谈恋爱的样子，上车后，女同学就说，寝室大门还有15分钟就关了，叫我快点，30分钟后我们到了，下车后，男同学深深的望了我一眼，多给了我五十块
24、村长的床坏了，找木匠来修，木匠看了床又看了看村长语重心长的说、“村长，还是换成铁的吧，昨天只是选妇女代表，过几天还要选妇女主任啊！
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1、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
2、同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒！叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得醒！真羡慕这睡眠质量！
3、我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临
4、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素……
5、今天和女友去超市，逛着逛着她突然冒出一句、你个烂人怎么能懒到这程度！居然说我懒！害得我差点从她推的购物车上摔下来！！！
6、画个圈圈，谁在里面，谁就是凶手
7、作为失败的典型，你实在是太成功了。
8、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
9、壮士，你怀孕了！
10、我们这的方言把作业叫作孽。
11、今天和女友去超市，逛着逛着她突然冒出一句、“你个烂人怎么能懒到这程度！”居然说我懒！害得我差点从她推的购物车上摔下来！！！
12、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲！
13、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
14、只有三个字，谁陪我一起走。
15、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
16、我有一个富翁梦，梦里面我已经腰缠万贯
17、再帅，也要低调啊。
18、穷玩车，富玩表，什么都不算的加班敲电脑。
19、带女朋友回家，人家第二天就跑了好不容易装的空调，容易嘛我！
20、还记得那个被名为「单身就要靠自己」的动图吗？那时我们最担心的事现在发生了。
21、今天开车出去溜达前方遥远处发现一辆宝马超它！又遇一辆卡宴超它！路虎！超！劳斯莱斯！超！宾利继续超！迈巴赫！不犹豫，超！超！超！没办法有钱就是那么任性后来交警过来叫住我问道、前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你能赔起啊
22、有一个实验说，先往一个瓶子里装满小石头，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。这个实验告诉我们，吃自助餐一定不能先喝饮料。。。
23、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗？嗯我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
24、亲爱的，是你的绝情让我变的无情
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1、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗。。。
2、其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。
3、我生来倔强，所以我知道我讨不得别人的好。
4、你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。
5、知道对付出轨老公最有效的方法吗？最俗的方法，一哭二闹三上吊，治标不治本。最新的方法，跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用？当然这些都不是我要说，作为一个女子应该有修养，爱音乐，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，然后从根源上解决问题
6、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
7、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严
8、我等生来自由身，谁敢为我关上门？
9、领个结婚证大事小事全无…
10、某天夜晚路上遇见一个朋友，我问他到哪去？他说去大保健，于是乎我就屁颠屁颠跟他一起，到了我就后悔了，原来是大型保龄球健身中心！
11、我是小护士一枚 那天去换药水 一个病号家属说 没事 就是这样的不胖不瘦正好 刚说完 他旁边一个小妞 4岁左右吧 然后问他，哥 你看我胖嘛 需要减肥吗 ？我去，现在小孩都这样？
12、总有这样的一种人，我们称之为“井”——横竖都二。
13、世上最痛苦的是什么？辐射来了，盐没了；世上最最痛苦的是什么？辐射来了，盐不好使了；世上最最最痛苦的是什么？辐射没来，盐买太多了；世上最最最最痛苦的是什么？人死了，盐没用完。
14、月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
15、宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
16、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
17、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机壁纸。
18、今天和女友去超市，逛着逛着她突然冒出一句、“你个烂人怎么能懒到这程度！”居然说我懒！害得我差点从她推的购物车上摔下来！！！
19、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原。”女生。。。
20、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗？嗯我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
21、男对女说：你看，小说电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车没房根本就当不了男主角。
22、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生；为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年
23、作为失败的崇高模范者，你是在是太成功了。
24、对你来说是狐朋狗友，对我来说却是今生挚友
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1、父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”
2、永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。
3、只要有飞的希望，决不能在地上爬。
4、“童鞋们，暑假快乐吗？”“只有快！没有乐！”
5、时间会告诉你，世上任何东西都会过期。
6、马云1500亿，给你一天中500万，十天5000万，100天5亿，一千天50亿，一万天500亿，三万天中1500亿，折合三万天除以365，你TM天天中彩票82年才能比得上他，这就是神，得供。。。
7、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！
8、傍晚，我都要和男票去河边散步。 一天，我在散步时手揪着他的衣服，他很不解的说，你能不能不要扯我的衣服好不好？ 我有点生气，说，你和我说话的时候能不能加个宝贝？ 他平心静气的说，你能不能不要扯我的宝贝衣服？
9、今天我老婆对我说、晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么。于是当晚我就去买了个鬼面具......我是不是要跪键盘了？
10、我也很难过，只是骄傲不让说。
11、粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。
12、如果你不是瞎子，就不会去用耳朵去了解我
13、谁说长大了就不可以再看动画片。我偏要。
14、你若活的凄凉，我定笑的猖狂。
15、那些你因为嘴硬而错过的爱人，就像下决心减肥时不吃的晚饭，会让你在夜深人静时难过得一发不可收拾。可是，当你第二天起床发现腰又细了你就知道，饭不吃是对的，而爱人--能因为这样就错过的爱人，早晚都会走的。
16、夏天想减肥，你最需要的不是健身房，是要找对象！
17、孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。
18、一直没收到过情书，那么就自己为自己写一封吧
19、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
20、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”
21、枝头的花朵笑盈盈，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
22、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
23、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机壁纸。
24、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
搞笑说说大全最新版的5
1、安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。”
2、天涯何处无芳草，渣男难道还用找
3、孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。
4、脑海里不时还浮现出她的模样。
5、我也很难过，只是骄傲不让说。
6、我希望有个他，能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的我。
7、女人最爱两种花,一是有钱花,二是尽量花。
8、我不是你，做不出你想要的模样，更做不到你心中的那么完美
9、男女平等到底是什么意思，为什么还分男女厕所啊
10、你若活的凄凉，我定笑的猖狂。
11、世界上最难的三件事：减肥早起，让喜欢的人也喜欢自己。
12、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
13、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草
14、我减肥已经取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!
15、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
16、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开九，你就从猪栏跳出去。
17、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！
18、没有做淑女的潜质，就要有做女汉子的觉悟
19、很多时候，乐观的态度和好听的话帮不了你。
20、王思聪他爹给了他五个亿，他赚了四十亿，翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水，去了工地，一天就赚了200翻了四十倍啊！事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金！
21、我这么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜欢男人
22、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
23、朋友经常炫耀自己的智商达到了200，在某网站测的。我说：是的，你很聪明，我觉得这网站测得不准，你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我：你觉得我的智商达到了什么程度我说：最少得再加上50。
24、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
搞笑说说大全最新版的6
1、在一个不懂生活的SB面前，永远低调~
2、去年减肥没成功，可是今年减肥怕反弹肿么办啊
3、很多时候，乐观的态度和好听的话帮不了你。
4、晚上吃饭的时候，我在想，要是你在该多好啊。
5、人生只有一个，没有办法活出那么多种可能来。
6、那些减肥减不下来的女孩，一定是特别诚实特别感性的，因为根本她违背不了本心，做不到为难自己。
7、如果把你的手机号码最后四位换成你一个月的工资。。。我的话，1359。。
8、穷玩车，富玩表，什么都不算的加班敲电脑。
9、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
10、至此，桃花谢了，以后，换我自己买玫瑰。
11、越有本事的男人，越没脾气。
12、爱，即使没有边缘那不一定都是误会的。
13、和网友聊天很久了，终于有一天鼓起勇气见面，阳光明媚，鸟语花香的日子里，看到网络里成熟见识广的他原来长得如此呆萌~~~~~唉，谁能告诉我，现在三年级的孩纸怎么那么会在网络里装深沉。
14、长胖不怪我，要怪只能怪你，一直惹我生气
15、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！
16、就因为费话说太多；才产生了那么多话费。
17、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
18、哆啦A梦说：小熊你要的不是我，只是那个口袋而已。
19、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
20、晚上吃饭的时候，我在想，要是你在该多好啊。
21、还记得那个被名为「单身就要靠自己」的动图吗？那时我们最担心的事现在发生了。
22、记得小时候最害怕的就是感冒了。在学校里觉得擦鼻涕是很恶心很丢人的事。所以在学校从不擦鼻涕，就只好使劲吸。吸不住了就偷偷往袖子上蹭。小时候自己的袖子总是铁板一块，可是自己还一直觉得这是文明人做的事儿。算了太糗了
23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
24、就因为费话说太多；才产生了那么多话费。
搞笑说说大全最新版的7
1、男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//*
2、我终于明白我为啥不瘦了！因为真的吃的太多了中午吃完饭已经很饱了然后居然还能吃进去饼干和面包！现在还在吃水果！我怎么总是冬天减肥夏天可劲儿吃呢！我真是服了我自己了！还能10再傻点儿吗！要露肉了不知道吗我勒个去我真是服了我自己了！苦夏对于我来说根本不存在这事儿！
3、最近情绪太多，表情明显不够用了。
4、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗?
5、记住，你?我最想努力守住的那份幸福。
6、辛辛苦苦减一年，一顿吃回减肥前。
7、宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
8、生，容易。活，容易。生活不容易。
9、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
10、至此，桃花谢了，以后，换我自己买玫瑰。
11、减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉
12、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
13、女生在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生基本上都信以为真，心惊肉跳！女生在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑。这种行为就叫做找抽！
14、我讨厌我发了一大段信息，你就呵呵就完了，你当我是讲笑话的啊。
15、带女朋友回家，人家第二天就跑了…好不容易装的空调，容易嘛我！
16、我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
17、我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字
18、今天雪下得很大，晚上出门回来见一大爷摔倒了，我过去问道、大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷、好孩子！你走吧，我再等一会。。。。
19、今天去公园看到草地上有5元钱，刚走进去突然杀出一个带红袖的大爷说我践踏草坪罚款10元，于是自认倒霉交了罚款，可是没走多远我就回头看见那大爷往草坪扔了5元进去。
20、朋友两口子闹离婚，我在QQ上劝他，用拼音打字法，本来想说:你彪啊，那么俊的媳妇。手一抽筋打成你彪啊，那么紧的媳妇。就这样发出去了
21、难道石头就不帅不酷不讨喜么@
22、我不温柔不淑女，但是我坚强，有你没有的范儿
23、姐姐的同学，女生，结婚七年没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众望的小三怀孕了，接着就把原配甩了后面比较震撼，小三生了个女孩。那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题然后就没有然后了！
24、我是个疯子，却偏偏爱上了你这个傻子。
搞笑说说大全最新版的8
1、越有本事的男人，越没脾气。
2、难道石头就不帅不酷不讨喜么@
3、人真的很可悲 小的时候想长大 长大了又想死。
4、那有什么错过离开无缘无分，其实啊，离开的全都是路人。
5、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
6、我看不到未来的路，但我从来没停下。
7、今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问***妈 “这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”***妈回答： “因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”
8、[青春就是顽强地奔跑，然后华丽的摔倒,再没命的跑]
9、喂，敢不敢做我儿子他爹 喂，敢不敢做我儿子他娘
10、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
11、我现在的状态就是嘴里一边吃着一边嚷嚷着要减肥。
12、我一哥们在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，自此以后，身价大增。进夜店喝酒的时候习惯性的就把车钥匙往桌子上一二十一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车二十二回去吧！
13、男人不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的女孩；不是女人哭解决不了问题，是丑女哭才解决不了问题；男人不是不喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子。
14、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！
15、开学之前最感动我的三行情书，摸底考，我陪你，垫底。
16、我家的狗挺喜欢你的，随我。
17、我最近太忙了,忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!
18、被傻子喜欢也是总炫耀
19、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
20、你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
21、现在工作真是不好找，想当年上学的时候我给自己定下目标，以后工作，一不做客服，二不做保险。结果现在毕业了，我做了一名销售保险的客服。
22、小勇第一次进城，内急，没找到厕所他敲开了一人家，一妇女警惕的开了门，问：干什么？小勇说：上一下厕所。那妇女一听生气地说：你能把你家当公厕吗！小勇忙解释：内急，实在忍不住了，就借用一下吧！妇女一听更不高兴了：厕所能说借就借的吗？你借去了我们怎么办！
23、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！
24、我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人
搞笑说说大全最新版的9
1、我看不到未来的路，但我从来没停下。
2、今天去公园看到草地上有5元钱，刚走进去突然杀出一个带红袖的大爷说我践踏草坪罚款10元，于是自认倒霉交了罚款，可是没走多远我就回头看见那大爷往草坪扔了5元进去。
3、聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人,把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。
4、分手炮把我害惨了，跟女友闹分手，拗不过她，我看无法挽回就提议来最后一次，答应的很痛快，万万没想到，她报了警。