有乐趣的搞笑说说校园1
1、6．毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。
2、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
3、你是第一个让我抱着结婚的心态去喜欢的一个人
4、以后谁跟我结婚敢再乱搞，就是在玩命。因为我的字典里没有离婚，只有丧偶。
5、45．“不是说好要做彼此的天使的吗！”“那行，我是天。”
6、24．不是说男女平等了么，凭什么哥就不能进女厕所。
7、发胖的肯定不止我一个，肉，我想吃肉啊。
8、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
9、1假期怎么过?用石头砸警车一辆,赢得看守所3天食宿全包超值游,砸两辆还送精美手链一条,时尚囚衣一套,专车接送等,砸的越多,惊喜就越多。前10名可享受免费理发,前100名可获得与警犬近距离交流,来宾均可获得电击***皮,棍棒按摩等美容保健套餐,还等什么赶紧行动吧。
10、熬过年少轻狂，我们结婚好吗?
11、18．发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了。”
12、快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊！
13、活人的出场费贵，死人的入（火葬）场费也不便宜。
14、34．说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！
15、36．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而99%的人选择先锁屏！
16、哎呀妈，过年胖了。
17、你以为你会骂几句就天下无敌了吗？请你不要那么风趣幽默好吗？
18、过年回家，有人问你一个月挣多少钱，什么时候结婚，什么时候买房，却没人问你:你现在过的幸福么？
19、我爱我蓝颜，可他要结婚了。
20、38．“你怎么那么黑？”“因为上天给了我一双黑色的眼睛，而我却按了全选。”
21、结婚哪天她穿了平底鞋，决定只要他抢婚就跟他走，可惜他没来。
22、若我结婚那天嫁的人不是你，你可否抽出时间来教堂，牵我走……不回头
有乐趣的搞笑说说校园2
1、都说我太胖，满身都是脂肪。
2、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
3、37．你一定要和她好好走下去，我坐车。
4、高三数学摸底一男生问：“老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？”老师（老年妇女）答：“随你的大小便吧。”。
5、49．暑假只剩半个月了，该收收心，准备国庆了。
6、想和你去看海，却把握不住莫测未来；想和你去登山，却充满对理想茫然；想和你去流浪，却到不了幸福天堂；想和你去逛街，警察不许带狗。
7、穿婚纱的女孩子是最漂亮最幸福的前提是跟自己爱的人结婚
8、平凡人间烟火气，每逢过年胖三斤，年味，其实就这么简单。
9、23．接下来，就是见朕骑妓的时刻。
10、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
11、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：我想做你女朋友。哪知：那个，你你能不能做我的女朋友？结果那个男生大喜：终于有个人知道我是女的了！同学瞬间石化，立马泪奔！
12、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
13、友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额！不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了
14、我只想和我爱的人在一起，就这么简单。姐姐结婚那天是全世界最美的女人。
15、以后我结婚要情敌做我伴娘i
16、“你怎么那么黑？”“因为上天给了我一双黑色的眼睛，而我却按了全选。”
17、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
18、新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
19、我苦笑着释怀，那些挚痛的记忆。
20、人的一生，总是要忘记一些想忘又忘不了的人，然后跟一个不是很爱你也不是你很爱的人结婚。
21、朋友结婚让我去当伴娘，问我手围多少～我实在没有办法回答，拍了张发给她，就这么大。
22、你说也许两年后就要结婚了，因为妈妈急着抱孙子，还能再陪你两年，这两年就当我们在一起吧。
有乐趣的搞笑说说校园3
1、等到我和我老公结婚的那一天，我一定要把他的前女友全部邀来，然后感谢她们使我老公从幼稚走向成熟
2、13．时间是最好的老师，但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。
3、如果你结婚了，新娘不是我，我就穿的比新娘漂亮，大喊我也愿意
4、娶个媳妇真的好难、有谁结婚靠的不是父母靠的是自己？？？
5、暑假只剩半个月了，该收收心，准备国庆了。
6、今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码。
7、“你怎么那么黑？”“因为上天给了我一双黑色的眼睛，而我却按了全选。”
8、22．等咱有钱了，我要买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
9、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。
10、我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。
11、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点
12、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
13、如果现在好友列表里的人能陪我一直走到我结婚那天那么我给你寄请柬不管你是谁你在哪。
14、这么胖了，还有脸吃。
15、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
16、我爱了三年的她最后没能走到一起今天她结婚了祝她幸福
17、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
18、23．接下来，就是见朕骑妓的时刻。
19、老爸老妈今天结婚纪念日16周年祝福他们好吗毕竟这么久不容易
20、吃！就让食物填补我内心的空虚吧！
21、36．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而99%的人选择先锁屏！
22、10．今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
有乐趣的搞笑说说校园4
1、我觉得最近越来越胖了，你给看看是不是得了肥胖症啊。
2、30．如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。
3、今天一哥们结婚，祝他新婚快乐～
4、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！
5、物理老师：如果没摩擦力会怎样？学生：人类会慢慢灭绝。告诉我，这有几毛钱关系！！！
6、15．如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
7、你以后结婚，我一定要做你的伴娘。
8、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交那些年，我们一起交的作业。
9、这样肥胖的我，依旧在努力前行。
10、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个，要不要和我去卧室坐坐？”，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里，有WiFi？”
11、每天享受大脑片刻空白，我思想更单纯了。
12、前男友告诉我说，以后结婚了要自己干点事，经济要独立！不要依靠别人，总吵架的婚姻不幸福
13、明天前男友就要结婚了，我应该祝福他么！！
14、哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！
15、32．事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
16、我不想结婚，你说他会离开我吗？
17、40．昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，尼玛，原来是沙县小吃！
18、41．快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊！
19、春节不出门，体重蹭蹭蹭。
20、8．有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
21、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
22、闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。
有乐趣的搞笑说说校园5
1、「不管曾经多少人睡过你，你之前被睡了多少次，以后，你只能是我的。」我对着学校的单人床说道。
2、多年以后王俊凯发了条微博公布了他要结婚的消息评论里：粉丝刷出了无数条【祝你幸福
3、13．时间是最好的老师，但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。
4、我只爱过那张微笑的脸，我只爱过那双带泪的眼。三天以后你就要结婚了就是他的新娘了。
5、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
6、考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。
7、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
8、-隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！
9、等到二十多结婚的那位会不会是十七岁和我说要一辈子的你
10、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”
11、穷的心灵祥和，胖的专心致志。
12、有的人结婚是为了父母，有的人结婚是因为到了年纪，却没有几个人是为了爱情。我们就是这样，并不是为自己做的事情，还假装很开心的样子给所有人看。
13、这么热的时候停水了我想去校长家洗澡"
14、当你真正爱上一个人的时候，你就会发现，之前的那些为爱设立条条框框是多么的不重要。
15、想当年小蛮腰，现如今胖的一身五花膘。
16、敢在我面前秀恩爱的我就给你照下来，等你结婚的时候结婚对象不是那个人的话，我就把照片洗出来放红包里
17、清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
18、你不愿意找一个身体棒的？非要找个软柿子捏。
19、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
20、所有不以结婚为目的的谈恋爱都叫调戏。
21、春节了，结婚的多，失去爱人的就多
22、28．你别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
有乐趣的搞笑说说校园6
1、11．现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
2、众里寻他千百度 不料他在搜狗处。
3、7．我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
4、如果你结婚的时候我还喜欢你，那么我该怎么办？
5、42．有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……尼玛！
6、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！
7、42．有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……尼玛！
8、老师问：别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，同桌脱口而出骗骗
9、49．暑假只剩半个月了，该收收心，准备国庆了。
10、咱们可爱的大男孩晟敏要结婚了你一定要幸福。
11、夕快到了，约心怡的女孩一起出来坐摩天轮，约了好几次，终于答应了。我在公园门口等她，送她来的是一位帅哥，跟我介绍说，那是她男朋友。男朋友？
12、看你这长相，现在整的多经典，原来长得多惊险啊！
13、44．四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧，结果我赢了三包卫生巾，两包纸巾，一包湿巾。
14、26．自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。
15、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
16、今天是他结婚的第三天4年前他说我们结婚了他就会带我去普罗旺斯可是昨天他带着他的新婚妻子去了普罗旺斯
17、35．你应该去认识一个活泼可爱，美丽优雅，聪明懂事，细腻健康，能干勤劳，阳光好学，善良坚强的人，比如我。
18、我希望我可以顺利地谈恋爱分手谈恋爱结婚不要出些旁枝末节的事情
19、31．有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
20、日渐肥胖，怎么做美女。
21、这个也是好吃的啊，我也好想要的，过年又是长胖的时候了，好难过。
22、你结婚我要当伴娘踩你新娘婚纱
有乐趣的搞笑说说校园7
1、你吃两碗饭，我吃三碗饭，加起来一共五碗，不管你是串着吃还是并着吃。
2、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
3、昨晚，家对面的酒店有人结婚，在那里面唱歌，我嫌吵，冲进去把他们的电全都关了--
4、不知道流星能飞多久，值不值得追求？我不知道樱花能开多久，值不值得等候？但我知道你我的情缘能像樱花般美丽，值得我用一生去保留。
5、47．跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。
6、今年我十七岁，想谈一场六年的恋爱然后结婚。
7、2．别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
8、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
9、33．爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
10、15．如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
11、43．闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。
12、4．现在还找白马王子？你out了吧，现在都找宝马王子。
13、和我结婚的那位，不必有房有车，爱我一个就好
14、32．事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
15、21．生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们。
16、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
17、绝口不提我爱过你就当是演了一场戏那曾经相爱的痕迹只是我拙劣的演技。
18、50．去女友家玩，女友红着脸问我：“那个，要不要和我去卧室坐坐？”，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里，有WiFi？”
19、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？
20、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，**能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
21、友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额！不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了…
22、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。
有乐趣的搞笑说说校园8
1、48．刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
2、少年，如果你结婚的那天新娘不是俄，那就请你的孩子在放学回家的路上小心点。
3、新年来了，你一定又胖了！
4、24．不是说男女平等了么，凭什么哥就不能进女厕所。
5、6．毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。
6、半路车没电，推行走得慢，抬头把月看，底头擦把汗，人生几次博，成败也无憾！
7、说好一起到白头 你却偷偷�h了油。
8、25．曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙。
9、特别的人从来不说自己特别，比如像我。
10、2．别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
11、48．刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
12、儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来？爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店服装店都停业。妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂酒厂全倒闭！
13、我想结婚，那么我就可以安心的去奋斗
14、我爱你，熊利民~你来上海咱们一起去旅游，然后回家结婚吧~好吗/
15、18．发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了。”
16、那个说陪我踏进结婚礼堂的人已不在
17、那些说我不用这么多年，减肥的人都是坏人。
18、今天和媳妇聊天，我说有结婚证吗，她说你掐我滴时候还说有证，我也有证.逗比媳妇最可爱，两年初恋大爱.
19、26．自从我变成了狗屎，就再也没有人敢踩在我头上了。
20、说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！
21、有些自恋的老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊。
22、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
有乐趣的搞笑说说校园9
1、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
2、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱不还。
3、假期大清早有个人去看大夫，大夫问：你得啥病了？这人说：我就做了个梦。大夫说：你做梦该去找算命的啊，这人说：我做梦梦到一只牛在吃草，天亮后发现土炕上的草席少了一半。大夫。
4、身上坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，手里拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
5、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
6、你爱我，就陪我一辈子。你骗我，就赔我一辈子。
7、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
8、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
9、19．你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
10、34．说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！
11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
12、12．请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
13、***怎么教你的？有人生没人养的东西，天天就知道在人面前丢人现眼。
14、女人是一道大餐，那种诱惑无法阻挡，一旦动了筷子，从此就陷了下去无法自拔！女人是一部手机，一旦拥有，不仅要冲电，还得有信号最重要还得交纳话费！
15、箫一剑走江湖，千古情愁酒一壶！两脚踏翻尘世路，以天为盖地为庐！
16、工作着是美丽的，当你以勤勉奉献社会时，社会反馈给你的不仅是财富，还有事业铸就的喜悦与快乐。犒劳一下自己吧，多多吃粽子。
17、21．生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们。
18、男人最动听的话是:等我们结婚了我就把结婚证烧了看你怎么和我离婚。
19、美结婚62年老夫妻手挽手去世前后差不到4小时我想说我真的很羡慕他们
20、遇到游戏开G，孩子，回去看看***在不在家把，如果没在家，是开G开死的。
21、8．有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
22、小学数学课，老师在复习分数的几个概念：真分数，假分数，带分数，百分数。有几个学生上课开小差，老师提问他们中的一个。张生说：我考试没作弊，我的成绩是真分数；黄西作弊了，成绩优秀是假分数；老师的儿子考的高分是带分数，因为他教他的儿子；许风考了满分是百分数。
有乐趣的搞笑说说校园10
1、他单身时经常会给我唱我们结婚吧，今天他突然对我说他又和别人好了，我流泪唱完了他曾经最喜欢给我唱的歌曲
2、小明跟着妈妈逛街，突然小明指着楼顶的一个东西问妈妈：“妈妈，那个哨子怎么那么大啊，谁能吹它啊？”妈妈看了半天，笑起来说：“孩子，那是太阳能。”
3、你一定要和她好好走下去，我坐车。
4、39．真正的兄弟就是你最需要女人的时候，做你的女人。
5、说很爱很爱我的你，说不会离开我的你，叫我老婆的你，准备在今年年底结婚了，新娘却不是我，我能说什么。
6、他以前是我的，他说他爱的是我，他说我们不会分开，他说我们恋爱到结婚！结果他和我最爱的闺蜜在一起了！
7、4．现在还找白马王子？你out了吧，现在都找宝马王子。
8、肉脸肥腿水桶腰，每天还要吃夜宵。
9、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
10、我问你“如果我爱上你了怎么办”，你说“你要知道我是结婚的了”，可是比我大九岁的你为什么非要招惹我。
11、每逢佳节胖三斤，一到春节三十斤，春节快少吃点吧，不找对象啦？
12、昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，尼玛，原来是沙县小吃！
13、人生如大便努力了很久，最后却是个屁。
14、自己喜欢的人结婚了，有心疼却掉不出眼泪的感觉吗？我先说，有。
15、12．请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
16、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
17、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒。
18、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！
19、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
20、29．人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
21、你别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
22、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
有乐趣的搞笑说说校园11
1、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜水煮鱼了？
2、假期男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：先生您好，请问需要特殊服务吗？他说：不用了，我这已经有了。
3、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！
4、43．闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。
5、你说你怎么就长得那么缺德呢？
6、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
7、昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，尼玛，原来是沙县小吃！
8、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
9、只有裤子，才是检验你胖没胖的唯一标准。
10、结婚是一个幸福的决定，是两个有情的牵手，是三生石上不变的承诺，是四世同堂最美的梦境。
11、47．跳进黄河也洗不清的小明，最后跳进了长江。
12、人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
13、连结婚都没思考过。等我家接受你以后再说。如果不接受就不会在一起了呗。既然有这心为什么现在还坚持。好累
14、40．昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，尼玛，原来是沙县小吃！
15、说了半天，其实你的丑和你的脸关系不大。
16、闺密找到对象了，终于我养的猪要被别人宰了。
17、每到春节胖三斤，一不小心又吃撑了怎么办？
18、那只眼睛的女孩子已经结婚上孩子啦
19、11．现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。